Categorisit la STUPID STUFF
Recent mi-a trimis un prieten o ineptie amuzanta legata de fotbal. (Apropo, altceva chiar nu aveti in cap, baieti, asa-i?)
Regulament casnic valabil pe perioada campionatului intern de fotbal :
1. In timpul campionatului intern de fotbal, barbatul are puteri discretionare si exclusive asupra receptorului TV si a telecomenzii aferente.
2. Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile gospodariei.
3. Inaintea fiecarui meci i se va asigura sotului o lada de bere RECE cat mai aproape de fotoliu. In lipsa berii, aceasta poate fi inlocuita cu Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola rece sau cuburi de gheata.
4. In timpul jocului va fi interzisa categoric prezenta feminina in camera de vizionare.
5. La pauza, se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie vor improspata si eventualele gustari (covrigei sarati, chips-uri s.a.m.d.) In acest timp se va evita galagia produsa de pungi, farfurii etc.
6. Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului se va oferi sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare verbala a sotiei.
7. In timpul campionatului se va renunta total la orice activitate menita sa perpetueze specia. De asemenea, se interzice purtarea oricarui articol de imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de perpetuare. 8. In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic a acesteia de genul: “ E frumusel Mutu asta! ” sau “ Ce inseamna opsait? ” .Eventual aceste atitudini pot fi reprimate si prin actiuni fizice.
Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va va multumi si va incerca: – sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera; – sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metri in jurul “ jiltului ” si – la consumarea celor de la cap. 6 sa nu reaminteasca de calitatile culinare ale mamei sale.
Bineinteles, am simtit nevoia sa-i raspund:
Regulament casnico-conjugal valabil pe perioada reducerilor de vara din mall (si nu numai):
1. In timpul reducerilor de vara (si nu numai) din mall (si nu doar din mall), femeia are puteri discretionare si exclusive asupra contului de economii a familiei si a cardului/cardurilor aferente, are inclusiv dreptul de a schimba pin-ul dupa bunul plac. (in aceasta categorie, intra si conturile voastre ascunse din Elvetia, asa ca stergeti-va zambetul de satisfactie de pe botic)
2. Sotul / Prietenul se ocupa in acest timp in tacere si cu seninatate de treburile gospodariei, (fiind obligat inclusiv sa aspire pe sub dulapuri si paturi, in tinuta obligatorie – blugi stramti pe fund)
3. Inaintea fiecarui meci de shopping i se va asigura sotiei un orgasm multiplu, ca sa aiba suficienta energie pozitiva pentru alergatul prin mall. In lipsa orgasmului, sotul/prietenul va fi legat si biciuit.
4. In timpul meciului de shopping, este interzisa categoric prezenta barbatului in mall, deoarece fiecare sotie trebuie sa-si mai si clateasca ochii cu vreo bunaciune din cand in cand in timpul shopping-ului, nu-I asa,?
5. Cel tarziu cu 30 de minute inaintea plecarii in mall, se va oferi sotiei o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea psihica a sotiei dinaintea shopping-ului, se interzice orice manifestare verbala a barbatului, care sa exprime altceva decat, TE IUBESC, PAPUSA MEA, TOTI BANII MEI SUNT AI TAI!
6. In timpul campionatului de shopping, se va renunta total la orice activitate menita sa perpetueze specia. De asemenea, se interzice purtarea oricarui articol de imbracaminte care ar putea trezi sotiei porniri sau dorinte de perpetuare, deoarece aceasta nu are timp pentru glume stupidute de genul asta, iar dorinta ei secreta este sa procreeze cu ultimul ovul, si ala inghetat, da despre asta discutam alta data…
7. In cazul in care FEMEIA, in marea sa marinimie, va permite masculului sa-si arunce cateva minute privirea la obiectele de vestimentatie achizitionate, acesta va renunta total la expresii care exprima abisul intelectual privind designul vestimentar a acestuia, de genul: Pentru numele lui Dumnezeu, pentru ce ti-ai mai cumparat a cinciciuteacincigecicicincea pereche de pantofi? ” sau “ Ce inseamna jartiera? ” . Eventual aceste atitudini pot fi reprimate si prin actiuni fizice (vezi punctul 3 cu biciul).
Partea cu multumirile eu nu o bag, noi femeile, nu multumim, pentru ca stim ca totul ni se cuvine.
Categorisit la STUPID STUFF | Etichete: cocalari, curca, dobitoc, FUCK OFF!, google, perversiune, proasta, stupid, tampit, urata
Din seria ” Mi-s nebun de legat, da stiu sa caut pe goagal…”, am hotarat sa raspund cautarilor voastre demente, asadar:
“cum pot scapa de fuckoff “- asa, sa vedem ce se poate face pentru tine, pai sa-ti explic, situatia e cam naspa, nu ai sa scapi niciodata de fuck off, caci mai mult ca sigur nimeni nu te suporta, si asta pentru ca esti un little prick obsedat, de-aia probabil ti se spune fuck off, in loc de buna dimineata, buna ziua, buna seara, noapte buna, asa ca te salut si eu din mers, FUCK OFF, little weird fellow…
“cum sa fac un fuckoff” – prietene, nu am nici un fel de solutie, ca nu prea inteleg ce vrei tu sa faci mai exact si pariez ca nici tu nu stii (engleza la perfectie) , dar variantele la care presupun eu ca te gandesti, sunt urmatoarele: ori vrei sa faci amor, ori vrei sa faci amor de unul singur, ori vrei sa dispari de pe fata planetei, iar eu sa fiu in locul tau, intr-un asemenea episod psihotic si confuz din viata mea, as alege varianta trei.
“cum sa-mi bat copiii” – sunt obiectiva, asa ca nu, definitely not!, nu o sa incep tirada de injuraturi mostenite de la tot neamul meu, de la maimuta la robot, si care imi stau acum pe varful limbii!
Uite ce zic eu, ca sa te perfectionezi, cel mai bine e sa exersezi pe tine, asa ca iti recomand o bata de baseball si o oglinda. Te postezi puiule in fata oglinzii, ca sa te vezi in timpul spectacolului ca va fi haios, iti garantez, iei bata de baseball in mana si dai, pardon, ITI DAI pana crapi, dupa-aia vezi tu ce mai faci…
“dirty animal fucking” – Sunt sigura ca asta cautai, http://www.pravaliacucarti.ro/Constantin-Bogoescu-Alexandru-Dabija-Emil-Saniel-Atlas-zoologic-p-18224-c-350-p.html , numai ca tu esti genul de persoana care se exprima mai greut, si iti spun asta doar ca nu vreau sa fiu ratacioasa si sa te fac un bou retardat pasionat de amor cu capre si curci.
“fuck tub”- stiu perfect ce cauti, ca a venit intr-o zi sefu’ lu’ gagiu-miu la noi si a insistat sa imi batjocoreasca monitorul exact cu site-ul pe care tu il cauti,( in timp ce eu il injuram printre dinti cu un zambet suav inflorit pe bot), dar pentru ca sunt o catea neuroastenica lipsita de sentimente, mai ales cand vine vorba de dezaxati ca tine, uite ca nu am sa-ti spun, si ma si satisface incredibil gandul ca tu esti un magarus care se plimba pierdut si trist prin ceata GOAGAL-ului.
“vreau femei grase” – Nenorocitule, nu am mancat de trei zile nici macar o coaja de paine ca sa ma simt macar pentru o f. de secunda slabanoaga si tu vrei femei grase? Nu ti-e asa putin rusine, mai? Daca te prind vreodata fata in fata, am sa pun toate grasele pe care le cunosc pe tine, sa te saturi!
“nu ma cunosti deci nu vorbi de mine dar chiar si-asa mai date in p. mea” – nu te cunosc, deci nu vorbesc de tine, dar chiar si-asa te sfatuiesc sa-ti iei ineptiile astea din fata mutrei mele fermecator de crizata si sa te speli pe cap cu ele.
“sunt o finete invidiata de zdrente” – daaaa, chiar in momentul asta eu sunt o mica zdreanta , cu ochii de faianta ( pacat ca nu stii despre ce vorbesc) asa…, si cum ziceam, eu, mica zdreanta, te invidiez dom’le, de-mi iasa ochii din cap pentru toata finetea aia, a se citi activitate cerebrala 0, adica eu, de ce nu am fost atat de norocoasa sa ma nasc o fiinta senina, fina si neteda ( iar n-o sa intelegi, hai sa-ti explic mai pe limba ta, o fiinta neteda e neteda ca nu are asperitati pe creier, adica e tampita, acum te-ai prins, sugar?).
“orice fata cand ma vede in secunda 2 se pierde” – honey, nu stiu sa-ti zic, e secunda 3, eu nu m-am pierdut, dar din fraza ta monosilabica reiese clar ca tu ti-ai pierdut unicul neuron in secunda 0, adica la nastere, trist, asa-i?
“sunt perversa?” – Da, cu siguranta. Dar hai, mai da-ne detalii picante, toti suntem curiosi cum de ai ajuns la concluzia asta interogativa. Nu?
Si bineinteles ca nu se putea fara eterna intrebare, la care nu mai am chef sa mai raspund a enspea oara, ca mi-e somn si sincera sa fiu, nu-mi pasa chiar asa de mult de uratele de pe planeta asta.
P.S. Cifrele din dreptul expresiilor indica nr. de cautari, in concluzie, planeta e plina de urate, so help us God…
“cum sa fiu frumoasa?” 27
“cum sa fiu mai frumoasa” 16
“cum sa fac sa fiu mai frumoasa” 23
“cum sa fiu frumos” 3
“ce sa fac ca sa fiu frumoasa?” 12
Categorisit la STUPID STUFF
Eu una nu mai rezist. Mi-a ajuns. Viata mea e un fel de comedie din aia stupida tragi-comica, in care am ales deja sa incep sa rad isteric la toate cate mi se intampla.
Adica nu, recunosc, ma mai inchid periodic cate jumatate de ora in baie si plang pe infundate, sa fie clar! Nu am sa renunt la dreptul de a ma lamenta si de ma da cu capul de peretii reci de gresie din baie de cate ori simt nevoia. Dar deja pare totul amuzant, nici de bocit nu mai am chef, mi-e lene si o fac doar in cazuri extreme si cand simt nevoia sa ma racoresc. Adica pana la urma si bocitul asta, atat de binefacator inainte, a devenit o chestie mecanica. Bocesc cu mediocritate, asta e concluzia. Acuma rad actually, cand ma gandesc cu cate minutiozitate imi analizez crizele de plans.
Ok, sa recapitulam.
Am o relatie de 7 ani de zile. S-a mai discutat despre asta si prognosticurile erau dezastruoase, stiu asta. De cate ori ma gandesc sa ma opresc din relatia asta oficial, ca neoficial am facut-o deja de ani de zile, cea mai relevanta chestie care imi trece prin cap nu e – ca ce suferinta voi lasa in urma, cine ia frigiderul, cine e fericitul castigator al patului imens din dormitor, cine pleaca cu toaster-ul, pentru numele lui D-zeu sa nu cumva sa raman fara filtrul de cafea, etc, etc, asa ca in loc sa ma gandesc la chestii din astea stupide si lipsite de orice fel de valoare si implicatie sentimentala, eu imi fac griji ca ce Doamne iarta-ma o sa zica maica-sa!??? Adica ma gandesc ca va fi distrusa sa stie ca fiul ei va fi nevoit sa traiasca fara sclava Isaura din momentul in care va afla ca viitoarea teroetica nora sturlubatica si-a pierdut mintile complet, si asta ma distruge ingrozitor psihic, imi vine sa bocesc doar cand imi imaginez ca va primi vestea. Si acum intrebarea e: cat de tampita pot sa fiu daca singura mea problema e asta?
Si pe deasupra sunt bagata in tot felul, dom’le nu mai stiu cum sa ies din ele, am impresia aia cretina si maniaco-depresiva ca toti vor ceva de la mine, everyone pretends to own me intr-un fel sau in altul. Everyone pretends something from me, si de cele mai multe ori, e clar, nu am chef sa simt ca apartin nimanui si nu vreau sa mai dau nimic, am si eu nevoie de liniste, dracului.
So, people, leave me the fuck alone, give me a little break, let me the fuck breathe some damn clean air, let me feel for only one single damn second free, even if you feel you own me, own my body, own my heart, own my brain, own my blood. Va spun eu acum la toti, desi ma chinui de 26 de ani de zile sa va fac sa intelegeti ca va inselati cu totii, I belong to me, only to me, asa ca you all should just take distance and give me some space and freedom, pentru ca altfel, jur, dar jur, ca imi iau telefonul ala crizat si f. si-l calc isteric in picioare, imi dau demisia de la job, imi fac bagajele si plec in munti.
Asa ca una peste alta mi-a cam ajuns si mie, sunt la limita, si vad mai mult decat clar cum incepe sa-mi fuga pamantul de sub picioare, vad foarte clar cum imi pierd incet, incet echilibrul si cum ma aflu in fata unei prapastii imense si reci, din care nu am nici un fel de scapare, ca de fapt, nu exista nici un fel de solutie, nici un fel de sansa, nici un fel de speranta ca aceasta criza va trece. Pentru ca prapastia aia in care privesc inspaimantata sunt de fapt, eu.
In concluzie, pentru ca il iubesc, l-am cerut pe Q. de barbat si el a zis da.
